罂粟塔楼

某天很晚的时候，收到他的短信。

惯常的语气，问我“你还好吗？”  

两个人絮絮叨叨说了很多，提起了一些我跟他模糊说到过的事情。

他说：“那么惨，真心和背叛。好痛苦的两个词。”

我突然间滴下泪来。  

原来，我还是希望得到同情的

原来，我一直在等有人跟我说“怎么这样，好可怜”  

本以为那时候眼泪已经流光了

只是这样一句话，便使我的心浸泡进了温暖的海水。  

就好像一颗干干的胖大海，泡进温水里便舒展出花一样的形态。

即使在别人眼里不美丽，也依然悄悄的欢喜着。

人的底线一旦被突破，一辈子都会留下抹不掉的暗伤。

就好像AV女优说的那样，衣服一旦脱掉，就再也穿不回去。

现在回头去看那时候写下的那些东西，一边觉得恶心一边在心里深深的鄙夷自己。

连曾经以为的幸福，都消失的一干二净。

原来，一切都是那么虚浮。

我付出一切我能付出的，甚至为一句话而改变自己，

到最后，什么都不剩，就连自己都丢了。

感情，于他不过是消遣，是一直以来的习惯。

我也只是习惯中的一个，没了我，他还会有新的。

因为不甘而妥协，却让自己也成了玷污自己的帮凶。

我可以原谅背叛，可以忍受失去

可以一切止步于暗恋

却不能饶恕被当作玩物的自己。

不能平等对待我的，我不要。

可是，这个世界上有几个会真正平等对待女性的男人？

若是把我的经历说给男人听，大部分都会迫不及待为自己的同类开脱。

谁会真正同情，谁又会真心安慰？

只能说，自己活该。

我为盲目的感情透支了自己的热情，好像一切感情都在那时候焚烧殆尽。

已经没有资格再向往曾经向往的那些。

那么肮脏的自己，还要怎么说起爱情？

我在用想念最心爱的恋人的心情，想念苏州。

我想念脚步在老街上扣出的缓慢节奏

我想念昆曲博物馆里咯吱作响的木地板

我想念夕阳下一闪而过的俊朗笑脸

我想念手里热乎乎的青团子

我想念走在石板路上眼神温和的哈士奇

我想念笛声起时飘然而落的雪白樱花

我想念干净到几乎倒映的出人影的街面

我想念某家叫做光之翼的店里美丽的黑白裙子

我想念理发店里飘出的《百年孤寂》

我想念默默开在园子一角的白色芍药

我想念早晨手里热乎乎的韭菜鸡蛋煎饼

我想念起床时床边的鸟叫

我想念婚纱店里暗红色的礼服

我想念小吃店里名叫青春梦的黄瓜汁

我想念夜幕下圆月一般的灯影

我想念书店里浓浓的60克铜版纸的味道

我想念街边香味弥漫的东方大鱿鱼

我想念一大早电视里放的大河之舞

我想念安静在喧闹步行街的白色教堂

我想念在微风里颤动的四叶三叶草

我想念那种没有丝毫杂念的心情。

我想念那种纯粹的喜悦

我想念几乎落下泪来的感动

我想念温暖的歌声

我，用想念最心爱恋人的心情，想念苏州。

某一天我们坐在人声鼎沸的某个地方，开始肆无忌惮的大揭彼此的老底。

谁当年喜欢谁，谁当年暗恋谁，谁当年被误会。

突然发现，我们也到了会说当年的年纪了。

那很多很多的当年里，没有什么属于我的。

我听过那时候所有的流言，见识过那时候所有的纠缠不清。

谁跟谁告白了，谁跟谁分手了，谁又跟谁欲擒故纵。

有人欢笑有人伤感，也有人愤愤不平。

想听的，不想听的，我却都记得。

或者是真的隐藏的太好了

或者是真的没有人注意

或者是没有人敢当着我的面揭出来

于是我继续带着笑听你们说，

跟你们一起笑的毫无形象，对某件事情大声附和。

这样也很好。

近日买了两个很小很圆的西瓜

切成两半吃完以后发现，西瓜皮还真是圆滚滚的颇为可爱呀~~~

于是突发奇想拿它当碗盛饭吃……

还不错捏~

在散步的路边看到几枝狗尾草。

风还蛮大，细细的叶子细细的杆儿顶着毛茸茸的穗子，颤颤巍巍，颇为可爱。

实在敌不过诱惑，还是拔了几枝那在手里晃啊晃，心情也变得毛茸茸起来。

其实说起来，狗尾草的形象颇有点像猫尾巴，那种圆圆的鼓鼓的感觉。

记得某次坐飞机，在机场跑道边看到大片大片的狗尾草。

微白的披着绒毛的草穗远远的连成一片，飞机起落带起的风扫过，吹起麦浪一般的涟漪。

那是一种没有那么庄重，但却更加深入灵魂的浩大声势。

若是有人送我硕大一束狗尾草，我会很开心。

我，其实非常讨厌听见有人说我到现在为止人生很顺利。

如果考上初中，考上高中，考上大学就算人生顺利的话，那世界未免太美好了。

我只是考试很顺而已。

除了考试，其他的路我走的很累。

我是个别扭的小孩，性格实在算不上好。

我善于隐藏，却不会纾解。

我已经忘记了从什么时候开始我就不再很清楚的表露出自己的真正想法，但是几乎没有人看出我的小心翼翼。

我可以对着动画里的场景泪流满面，面对父母的眼泪时却无动于衷。

我可以带着嘲讽的心情笑的让家人觉得毛骨悚然，对朋友却从来没有摆过脸色。

我喜欢想象一个快乐肆意的自己，却从来没有真的改变。

我爸说“你很无情”

若是一个人的性格发展到这个地步，还能算是很顺利么？