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芒种
事实证明，“换座位”的说法是谣传而已。
只是，眼看着就要到期末，睿，最多还有一个月，你就要坐到别人身边去。
我努力把种种关于以后的想象赶出脑子，仍然静静听你的胡说和牢骚，仍然“碰巧”解出你苦思冥想的几何题。我想，既然不能让你喜欢上我，那至少在这剩下的时间里要尽量让你记得我。
星期三早晨，往学校去的路口地面上隐隐约约有白色的粉笔字迹，走近了看，却是大写字母X和N，后面连着一串箭头和心型，接着又是同样的字母，如此重复着一直延伸到学校门口，然后映入眼帘的就是巨大的“HAPPY BIRTHDAY”。
我想那时我的嘴角不自觉的挂上了微笑。这一定是哪个有心的人写给自己喜欢的人的，如此巨大的生日礼物。这个名字缩写是XN的人，真是幸福……不过，若是为了你，我一定会做出更疯狂的举动。
怀着这样的心情走进教室的时候，就看到你一副大大咧咧的样子靠在桌子上。
“嘿，看见校门外面地上的字了没？”
你声音里透着兴奋。
一瞬间我突然有一种“写那些字的人就是你”的错觉。
“嗯，看见了啊。怎么了？”我放下书包，在心里祈祷我的错觉真的就是错觉。
“也不知道是哪个胆大的人干的，要么是趁着晚上没人来写的，不然就是一大早的写的。嘿，有创意啊！”
“我倒觉得那个名字是XN的人很幸福啊，被人喜欢……”
教室里人多了起来，越来越大的议论声掩盖了我的话。
不到上课时间，几乎全校的人都在议论这件事，破天荒的学校领导没有说什么影响不好，禁止讨论之类的鬼话。
大家兴致勃勃的猜测着这个“XN”是何方神圣，就像侦探小说里警察排除嫌疑人一样。
“你生日是8月21吧？”
正在跟朋友讨论的热火朝天的你突然问我。
“哈？”
你得意的冲我笑。
“嘿嘿，被我吓到了吧？”
“你怎么知道的？”我从来不记得我跟你说过我的生日，因为我知道你没有理由记住。
“你别问我怎么知道的，反正我知道。”
我愣在原地，只觉得全身的血液都在疯狂的奔向大脑，身边的一切都在高速旋转。
睿，你不知道我有多高兴。
“喂，你生日的时候我送你个蛋糕吧。”
你看着窗外小声说。
“哎？”
不等我反应过来，上课铃响了，一切归复平静。
我脑中嗡嗡响着，不能思考，抬头看老师，却发现不管我看谁，看到的都是你的脸，笑脸。而我身边的你，不曾感觉到我的心情。
我悄悄把胳膊向你那边靠，肘部轻轻接触到你的衣服。
这是我的魔法。
我总是莫名的觉得，这样的接触，你就可以了解到我的真心，我在心里的话都可以借着这个小小的与你的接触点传到你那里去。
其实我知道，我比谁都清楚，你那句话是玩笑。
我的生日总是在暑假，你怎么会特意买了蛋糕送到我手里？
第二天，不，也许只要等到下课，你就会忘记了你说过的这一句，而我，又多了一个一边开心一边流泪的理由。
小雪
睿，我们换了新同桌已经两个月了。
我的同桌是我最好的朋友，晨；你的同桌，幸好不是女生。
可我还是早早到教室，尽管冬天的清晨已经无数次的把感冒塞给我当附赠品。
星期天第一节晚自习结束时，突然听到教室外有人叫我。
你的一个好朋友带着诡秘的表情站在教室门口向我招手：“出来出来！”
直觉告诉我，一定是你有什么事情找我。很不争气，我的第一个念头就是“让我帮忙递情书”。
“什么事啊不能在教室里说？”我吸着鼻子，带着浓重的鼻音问。
“呐，他让你把这个交给你同桌。”
我低头看着手里多出来的信封，打了个大大的喷嚏。
“哦，知道了。”
我的同桌，我最好的朋友。
你，睿，我最喜欢的人。
我对自己苦笑。
很像是小说里的俗套不是吗？“我喜欢的人喜欢的是我的好朋友”的套路我终于还是没能幸免。原来那些情节不是虚构的，原来是真的可以发生的……
我只庆幸一点：晨不知道我喜欢你，那么喜欢你。
我的灵魂看着我把你的信递给晨，看着她满脸通红的找我商量要怎么办，看着你收到她回信时的雀跃。
我与一切都无关。
体育课，女生跑800米。
晨不舒服，跑完后几乎晕倒。我扶着她，拎着她的羽绒外套，刚准备给她披上，一只我无比熟悉的手自然的接过我手里的衣服，顺便接过晨。
不用看，我知道是你。
你低着头，轻声跟晨说话，那么温柔，我从来没有见过。
你褐色的眼睛闪着光，你前额的头发有一缕飘下来，我真想亲手把它理上去。你一只手牵着晨的胳膊，另一只很敬业的环着她的腰。一向线条清晰的你的侧脸突然柔和了，你收起了玩世不恭的表情，我从你脸上只读到两个字：疼惜。
我还能做什么？我站在掉光了叶子的梧桐树下，静静看着你们走出我的视线。
这是我第一次，在你消失在我眼睛里的时候没有惊惶失措，没有竭力寻找。
也许是你面对晨这个冰雪聪明又脆弱易碎的女孩不敢太亲密，也许是晨跟你说只想做朋友，在这以后的日子里，你只是投来温柔的目光，就像我一直以来对你做的那样。
于我，那眼神就是利刃，一刀一刀，割的我体无完肤，血肉模糊。
我开始给你写信，一封一封。
反锁了房门，我在一个人的黑夜里，只开一盏昏黄的台灯，在毫无顾忌舒展着洁白躯体的信纸上，小心翼翼写下我埋藏在心里无人知晓的秘密。
我任由自己的心声透过和我微微发颤的手指一起抖动的笔尖化成妖娆氤氲的花朵，慢慢的盛放成一片浸透心血和泪水的温润花田，再落得一地荼蘼。
我会仔细折好信纸，郑重放进精心挑选的美丽信封。
但是我从不贴邮票，也不写收信人。
我知道，我永远都不会把这些信寄出去，到死都不会。
我本以为，这是我解开“求不得”的蛊的解药，到头来却发现我的毒只会因这些绝望的信越来越深。我一遍一遍读着它们，嗅着这些曾经繁华的残留香味，只让自己心里越来越苦。
端午
已是9年后的今天，我还是会想起你。
睿，我们都长大了，可是在我心里，你始终是那年坐在单车上一脚撑地的少年，白色衬衫，蓝色牛仔裤。
我的抽屉里有你的照片，站在秋天金色银杏树下的你穿着深色格子衬衫，不带任何心机的冲照片外的我微笑。我会想起某个夏日的午后你踩着单车的背影，某个寒假你奔跑在球场上的汗水，某个深夜K歌房里你微醺的醉眼……
一直一直，我从来不曾忘记你。
当我一个人走在广州这个没有秋天的城市的时候，我会突然停下往向马路对面，我以为你会站在路边，就像7年前你招呼梧桐树下一个人窝在椅子里的我一样，冲我喊：“怎么就你一个人啊？”
可是，我一样不不知道怎么回答你。
是啊，就我一个人，始终都是。
一个人热爱了你9年，一个人夜里悄悄落泪，一个人吞下嫉妒，也一个人静静去了远离你的南方，一个人寂寞在车水马龙的城市。
也许真是离你太远。
就连梦里，也从来没有遇到你。
